Икуто - Аму:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
- Икуто-кун, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом".
- Ну, и что?
- Я пошел к директору Никайдо и обложил.
Маленькая Аму приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Тадасе на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Очень нелегко. Но трое моих подруг помогли мне его удержать.
Аму: Тадасе-кун, ты чего такой грустный?
Тадасе: У меня котенка молнией убило!
Аму: Это как же?!
Тадасе: Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
Сидят Утау и Кукай за столом . Кукай внимательно смотрит на нее. Утау, с гордостью: - Любуешься?
Кукай: - Издеваешься?
- Икуто, ты сказал Тадасе, что он дурак, а теперь скажи, что ты жалеешь об этом, - говорит Аму Икуто.
Ику: - Тадасе, я очень жалею, что ты дурак…
Лето, сидит Тадасе на лавочке, спит. Мимо пролетает муха.
-Вж-вж-вж-вж-вж-…и-.и-к…
Хотори проснулся, поймал муху в кулак, и, поднося ко рту, начинает петь:
-Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, обезглавленный хомяк…
Муха сонно:
-Вж…вжи….
-Посмотри-ка, как обмяк…, утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши, а на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу….
Тишина, уснула муха.
Тадасе подносит кулак поближе ко рту:
-А-А-А!!!
В комнате сидят Нагихико и Кукай.
-Вставляй.
-Не вставляется.
-Вставляй.
-Не вставляется!
-А вчера ты попал...
-Мало ли, куда я вчера попал.
-Выше...
-Не...
-Ближе...
-Ну не вставляется!
-Да ты смотри, куда ты вставляешь!
-Я вставляю, куда нужно!
-Больше практиковаться надо.
Вот так вот Кукай безрезультатно пихал флэшку в системник^^
Аму разругалась с Икуто окончательно и убежала. Он ее поймал, куда-то ведет... Она осторожно спрашивает:
- Икуто, масик, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Икуто ругает Утау:
- Ты опять шибанула Тадасе стулом?!
- Я больше не буду-у-у…
- А ему больше и не надо!
Тадасе спрашивает у Икуто:
- Икуто-ниисан, а тебе нравится Бабель?
- Смотря какая бабель… – задумчиво отвечает Икуто.
Тадасе спрашивает у Икуто:
- Братик, а ты знаешь, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Да нет же, я говорю про Нагихико!
- А, ну тогда скинь его с моста!
Икуто преследует улетающее от него разукрашенное яйцо чьего-то хранителя. Ловит его, но он не светится. Он спрашивает:
- Ты эмбрион?
В испуге из яйца слышится:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Тсукиоми, выставляя руку с когтями – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами… (тупость xDD)
Маленькие Тадасе и Икуто сидят на горшках. Икуто говорит:
- Мне уже пять лет, а тебе сколько?
- Не знаю… - отвечает Тадасе.
- Девочками интересуешься?
- Нет.
- А мальчиками?
- Тоже нет.
- Значит четыре.
Икуто, Тадасе, Утау и Соуко сидят за столом. Икуто спрашивает:
- Мама, а ты знаешь, как дети получаются?
- Ну, тебя купили, Тадасе нашли в капусте, а Утау принес аист.
Икуто сочувственно обращается к Тадасе и Утау:
- Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?
Икуто, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленной Аму:
- Я для Тадасе грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Раздраженная до предела Яя:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Кукай играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!
Икуто отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Аму, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Тадасе в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!
Тадасе спрашивает у Икуто:
- Братик, у меня ничего не выходит с девушками… Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Икуто ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Блондин смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.
В кафешке на окраине города:
- Ни один нормальный человек такой коктейль пить не станет! – Аму с отвращением отодвигает стакан.
Тадасе:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Любовь зла… И Тадасе этим беззастенчиво пользуется.
Кисеки о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Запись Икуто в дневнике:
«Вечер был безразвратно потерян...»
Тадасе:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
Табличка на двери в дом Икуто:
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Икуто, искоса глядя на Аму:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…
Икуто, подходя на улице к Аму, Риме и Яе познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…
Хоронят Тадасе.
Аму: -Ну, помер наконец!
Икуто: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Аму стучит по крышке гроба.
Тадасе (раздраженно): Кто там?
Аму: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Похитили работники «Пасхи» маленького Икуто у Тсукасы, привели к отчиму.
Кадзуомо: -Сколько тебе лет, мальчик мой?
Икуто: -Тринадцать скоро будет...
Кадзуомо: -Ути-пути, какие мы оптимистичные...
Маленький Тадасе пристает к Икуто:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Тадасе, у меня в голове совсем другие вещи...
Аму: - А-а-а!!! Блиииин!!! Что это?!!
Икуто (флегматично): - Это нервы…
Стоят на улице Икуто и Аму. Икуто:
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
Поздно вечером забралась Аму к Тадасе домой, идет по коридору. Вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встала.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Ну, Аму поползла. Вдруг над ее ухом раздается участливый голос блондина:
- Аму, тебе плохо, тебе помочь? Я тут со своей собакой занимался, смотрю – ты ползешь…
Тадасе жалуется Кукаю и Наги на свою личную жизнь:
- А знаете, что мне постоянно говорят девушки?..
- Нет.
- Откуда вы знаете?!
Соуко Хошина: - Вот тебе 10 конфет, Икуто. Пойди и подели их поровну с Утау.
Икуто: -Хорошо, мама.
Через несколько минут Ику возвращается.
Соуко: -Ну что, поделил?
Икуто: -Ага. Мне 6, Утау – 4.
Соуко: Ты что, считать не умеешь?!
Ику: -Я-то умею. Утау не умеет.
Сидят Кукай и Кайри, разговаривают.
Кайри: - На самом деле, никакого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Валет?
Кукай: - Конечно, староста, я думаю точно так же… Дай-ка еще затянуться.
Устраивается Тадасе на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- Э-э-э… А других вариантов нет?
Сидят в лодке с удочками Икуто, Тадасе и Аму, рыбачат потихоньку. Аму смотрит на облака и говорит:
- Красота-то какая…
Тадасе:
- Да-а, здорово...
А Икуто немного подумал и выкинул обоих из лодки: одну за офф-топ, а второго – за флуд.
И молвил Икуто Тсукиоми заклятому врагу своему Тадасе Хотори:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Тадасе говорит Нагихико:
- Слушай, вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
- Что, прям сразу?!
- Ну да. Она так мне сразу и сказала: «Да пошел ты!».
Едут в поезде Аму, Утау, Икуто, Кукай и Тадасе. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Аму думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Утау думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Икуто думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Кукай думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Тадасе думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Заметки умного Икуто :
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
Объявление на стене в коридоре «Пасхи»:
Разыскивается особо опасный синеволосый пацан. Особые приметы: пацан; опасный; синеволосый.
Тадасе путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.
Встречаются Тадасе и Икуто... Тадасе:
- Здорово, между прочим!
Икуто:
- Пошел на фиг на всякий случай!
Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Тадасе!
Супермен отдыхает! Новый супер-герой МегаТадасе - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаТадасе уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!
Маленький Ику нашел пулемет...
Братик Тадасе уже не живет.
Едет Тадасе в тролейбусе. Подходит к нему кондуктор.
- Покупайте билет, девушка.
- Я не девушка!
- Тоже мне, женщина, нашли чем гордиться!..
Сидит на лавочке Тадасе в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Хотори пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек и сыплет на землю.
Повелительно:
- Принесите мне её!
Яя спрашивает у Тадасе:
- Ты что это, небритый!?
- Да все говорят, что лицо у меня больно женственное. А теперь как?
- Да как... Представь себе небритую бабу...
Да, я знаю, я вредна
Аки Кукай c бодуна.
Икуто: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Кукай, глядя на Утау: Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Тадасе возвращается домой пьяный, а навстречу ему Икуто
идет.
- Можно я сквозь тебя пройду? - спрашивает Тадасе у Икуто.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему синеволосый.
Психбольница в российской глубинке.
- Иван Иваны... гм, Йору, а с чего вы решили, что вы характер-хранитель?
- Да мне хозяин Икуто так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
Тадасе шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - блондин метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Хотори.
Никайдо спрашивает у своих учеников:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов!
- Неправильно!!! 100 градусов.
- Но учитель Никайдо, вы ведь вчера говорили, что 90!
- Это я с прямым углом перепутал.
Звонит Икуто Тадасе:
-Здорово, придурок!
-А ты знаешь, с кем говоришь?
-Нет!
-Я Тадасе Хотори, Король Всего Мира! Ха-ха-ха!!!
-А ты знаешь, с кем говоришь?
-Нет!
-Вот и славненько!
Просыпается утром Аму с жутко гудящей головой и ну ворчать:
- Некомими, характеры, извращенцы-косплееры с кошачьими ушами, хранители, принцы, клоуны, певички, сумасшедшие скрипки... нет, пора завязывать с травкой!!!
Звонок Тадасе в три часа ночи. Блондин снимает трубку.
- Алло?
- Хотори, ты козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...
Как-то раз вместо таблеток от мании величия Тадасе прислали коробку озверина.
Он даже не заметил разницы.
Идет Тадасе с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Боксёра Цукиоми может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Посадили Тадасе, китайца и немца в круглые комнаты дали по два титановых шарика заходят через неделю китаец крутит их в руках немец жонглирует, а Тадасе один сломал другой потерял (сломать титановый шарик и потерять в круглой комнате)
Первокурсники мединститута Кукай и Кайри ,изучая латынь,случайно вызвали дьявола.
Сидит в песочнице маленькая Аму. К ней подходит взрослый хотори с ножом и говорит: девочка хочешь жить?
Аму в ответ : с тобой что-ли?
На экзамене по литературе:
Учитель: Что вы можете сказать о героине?
Тадасе: Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сессия. Из аудитории выбегает радостная Утау.
Толпа: - Сдала?
Утау: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Лабораторная работа по химии.
Учитель спрашивает учеников:
- Аму, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного, Марь Ивана!
- Малодец, пять. А у тебя, Яя?
- Фиолетового, Марь Иванна!
- Молодец, Четыре. А у тебя, Тадасе?
- Черного!
- Тадасе, два! Класс, ложись!
Идет экзамен. Из класса выходит замученная Утау. Все у неё сразу спрашивать:
Ну, как сдавала?
Как в церкви.
Как?
Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Едет мерс 600 с явным преувеличением скорости,его останавливает Гаишник и говорит:
-Ваши документы!
Икуто:
-Нету,я в розыске!
Гаишник:
-Выйдите из машины!
Икуто:
-Нет!Она заминирована!
Гаишник:
-Откройте багажник!
Икуто:
-Нет,там труп лежит!
Вызвал Гаишник спец группу СОБР,они осмотрели машину,документы и все оказалось в порядке.Подходит генерал СОБРА и говорит Гаишнику:
-где бомба где труп,кто разыскивается???
К чему Икуто добавляет:
-Ага,щас этот дибил скажет,что я 300км.ч ехал.
Утау произносит молитву студента:
Господи, иже еси на небеси!
На экзамен мне шпаргалку принеси,
О, Святая Мария-девица!
Не дай на экзамене провалиться.
О, Великий Николай-Угодник!
Спаси от двоек нас и от троек.
О, Всемогущий Иисус Христос!
Не задай мне дополнительный вопрос,
Накажи Иуду-предателя
В образе преподователя,
Во имя Отца и Святого Духа
Пожелай мне ни пера, ни пуха.
Сдать на стипендию во веки веков,
Сохрани меня от всех грехов!
Аминь, Аминь, Аминь.
Кукай перед экзаменом.
Думает :"если сдам - напьюсь!".Спустя некоторое время думает:"а не сдам - тоже напьюсь".Спустя еще некоторое время говорит себе:"сдам или не сдам - все равно напьюсь",и с такими мыслями пошел и купил бутылку водки.
Приходит на экзамен,тянет билет и идет готовиться.Пришел на свое место,только сел,вдруг - раз! - и билет падает на пол.Ну Кукай пытается его и так и сяк достать,а бутылка мешает.
Потом взял,плюнул,и бац - выставляет бутылку на парту и нагибается за билетом. Достал билет,поднимает голову,а над ним препод стоит. Препод спрашивает:"закуска есть?",
Кукай - "нет",
препод:"тогда 4"
Утау рассказывает друзьям как она училась в институте:
Так я смотрела расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё! А Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
Так я сдавала экзамены:
Первый курс - тихо шелестела шпорами.
Второй курс - доставала бомбы.
Третий курс - спокойно списываю прямо с конспекта.
Четвертый - списываю с учебников.
Пятый курс - подхожу с учебником к преподу:
-Здесь?
-Нет.
-Здесь?
-Нет.
-Ну тогда сам ищи!
Аму поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит говорит:" Отпусти меня и я выполню 3 любых твоих желания.."
Аму: " Хочу мерседес!" - раз, перед ней мерседес.
Второе желание:" Сделай что бы в Ираке мир был,"-а рыбка ей отвечает:" Нее девочка, слишком сложно,давай что нибудь по проще."
Аму: "Тогда сделай моего мужа красавцем, как Джеймс Бонд,"-рыбка говорит:" Давай сделаю, фотография мужа есть?"
Аму протягивает рыбке фотографию Тадасе.
Рыбка смотрит на фотографию и говорит: " Неее милая, лучше неси глобус, будем Ирак искать!"
Поймал Тадасе золотую рыбку. А она ему говорит: ты как никак президент США,поэтому три желания тебе будет жирно а вот на 3 вопроса я отвечу. Тадасе подумал и спрашивает:А 3 мировая будет? будет а Америка будет воевать? будет. призадумался..А сколько будет стоить бутылка колы после войны в Америке а рыбка ему говорит:Рубль!